akiman: (Default)

Второй день подряд новости веселят.

akiman: (Default)
Это не я сказал - это у них так написано! :-)
Написанному - верить! )
akiman: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] eilin_o_connor в Десять вещей, которые каждый кошатник должен сделать со своим котом
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.

2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.

3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все сначала, начиная с рулона.

4) Когда кот начнет заниматься сексом, прийти и смотреть. В ответ на злобное шипение уйти, понурившись. Вернуться через десять секунд, приведя второго кота, собаку и попугайчиков.

5) Стучать в дверь, за которой спит кот. Стучать в открытую дверь. Долго и упорно стучать в открытую дверь, за которой спит кот. Орать перед открытой дверью. Петь песни. Добиться, чтобы кот встал, и тогда красиво войти в открытую дверь.

6) Покакав, пронестись по квартире, выпучив глаза и сминая ковры с таким видом, будто у вас в заднице подожженный фитиль. Заключительную какашку уронить на диван рядом с котом. Испугаться какашки, заорать, метнуться прочь, в панике снести что-нибудь со стола (хрупкое, громко бьющееся).

7) Оцепенеть, глядя в пустой угол. Сидеть, оцепенев, пока кот не забеспокоится и не придет посмотреть. Тогда медленно попятиться, побледнев, и уйти, не поворачиваясь к углу спиной. Начать паковать вещи, бормоча под нос «данунафиг, жизнь дороже».

8) Застрять пальцами в оконной сетке, орать, отчаянно материться. Будучи спасенным, влепить по морде коту с криком «где ты раньше был, сука?!», кинуться прочь, остаток вечера смотреть исподлобья.

9) Съесть пакет из «Пятерочки». Жадно, отрывая куски и давясь.

10) Дождаться, пока кот крепко уснет, и выблевать пакет на ковер в том месте, куда он обычно ступает спросонья. Проорать «ЫЫЫЫА!» Когда кот вскочит и наступит, сделать приветливое лицо.

Только так, товарищи, мы сможем вернуть их в чувство.

ЗЫ: нет сомнений, что предыдущие доведенные до отчаяния котовладельцы придумывали что-то похожее. но повторить не грех. улучшения и дополнения приветствуются.

ЗЫЫ: а-а, как же мы забыли! "Войти в дверь наполовину. Стоять, раздумывая. Долго стоять. Идеально, если это будет балконная дверь зимой".
akiman: (Default)
akiman: (Default)
Некоторое время назад ко мне начал приходить спам с рекламой самогонных аппаратов.
Такое ощущение, что за мной следили...
Человек ведь существо слабое - я могу и купить...
Они же, сцуки, присылают свое письмо когда вот прямо надо!
akiman: (Default)
Омывайка
Стоянка около Metro, водка не "Абсолют", конечно, но "Талка", машино - Volvo. При этом в Metro полно недорогой омывайки.
"Ничего не понимаю" (с.)
Мож, ему нравится сам запах?
akiman: (Default)
Меню
Последняя строчка порадовала.
Видимо, пока массу и калории не напишут - рекламой считается.
akiman: (Default)
На сайте волонтеров распилиады опубликован незатейливый материал под названием "Типичный день волонтера НПК. Я помогаю завоёвывать медали."
Ссылка
тут

Сегодня 16 февраля, самый разгар главного утренника страны, но в статье праздник уже закончился:
"Совсем недавно в г. Сочи состоялась грандиозная Церемония закрытия Олимпийских игр. Завершились Олимпийские игры, но спортивный праздник для миллиардов людей продолжается..." - так пафосно начинается текст.

Через абзац: "28 февраля - моя первая рабочая смена. Мне сообщили о том, что самолет из Оттавы уже приземлился в аэропорту Сочи, а значит, через полчаса автобус с канадской делегацией прибудет к центру приветствия (Welcome Center), расположенному в Прибрежном кластере. Хочу отметить, что мало-помалу Паралимпийская деревня заполняется отважными паралимпийцами, которые интенсивно готовятся к предстоящим соревнованиям."

И фото имеются даже!

Мне нечего сказать...
Мило, очень мило!

Очень хотелось там спросить про финал по хоккею и оклемается ли хоть чуть-чуть наша спортсменка, но там нельзя оставлять комментарии.

Если опус с сайта снесут, скриншоты тут:
1 2 3 4
akiman: (Default)
Как русские реагируют на метеорит.


P.S. Тут подсказывают, что это баян, но ценность оно не теряет :-)
akiman: (Default)
"Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: "Возбудить уголовное дело!". Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи."
akiman: (Default)
оплатив картой "ВТБ-Трансаэро" билет на паровоз :-)
akiman: (Default)
Споткнулся недавно на авто.ру. Баян, наверняка, но улыбнулся
akiman: (Default)


Цельнотянуто (с.) из [livejournal.com profile] mgsupgs
akiman: (Default)
"Для полёта с журавлями Путину дадут белый халат, шлем и клюв.
Такая экипировка понадобится президенту, чтобы птицы признали его вожаком стаи, рассказал «Русской службе новостей» орнитолог, директор Окского государственного природного биосферного заповедника, где выращивают журавлей-стерхов, Юрий Маркин."

Во что только он не наряжался, но клюв - это пять.
Осталось поиграть с дельфинами и поговорить с кротами.

Сцуко, он сделал мой день!!! :-))))


Отсюда:
 http://www.rusnovosti.ru/news/221330/
P.S. Кстати, неделю назад по ТВ показывали сюжет про этих стерхов, летящих за мотодельтапланом. Там никаких клювов не было видно в кадре и за кадром не упоминались.
akiman: (Default)
Шикарный текст :-)))
______________________


Камеры делятся на мыльницы и зеркалки. Это факт. Дополнительные деления - от лукавого и только вносят смуту в детские неокрепшие умы.

Мыльницы – это пистолеты. Их удобно таскать в кармане как в кобуре, быстро выхватывать и палить во все стороны. Результат не гарантирован. Ибо либо часто промахиваешься (с фокусом, ИСО и прочей фигней, о существовании которой даже не подозреваешь), либо на больших расстояниях «пуля» теряет свою убойную силу (резкость и детализацию).

Зеркалка – снайперская винтовка. Можно, как следует, прицелится и убить нафиг. Т.е. получить картинку такого качества, что если при взгляде на нее скосить глаза к носу – выходит чистый 3D. Но при этом теряется скорость стрельбы, и очень сильно увеличиваются габариты оружия.

Боец с мыльницей мобилен. Плохопредсказуем. Тороплив и неряшлив. Идет по улице, видит фонтан – БАХ - 2 кадра. Идет – памятник – бах - 3 кадра, идет – собака – БАХ – 5 кадров. У отдельных особо торопливых любителей половину снимков составляют фотографии внутренностей собственного кармана. Либо смазанные цветовые пятна, хорошо подходящие для теста Люшера.

Настоящий зеркальник – как Амундсен в экспедиции на Южный полюс. Он злобно идет, потея, как караванный верблюд. Тащит на себе килограммовою камеру, сумку с парой объективов и прикрученный на спину штатив. Он в гробу видал фонтан, памятник и собачку. Он не отвлекается на мелочи. Если он и будет расставлять свое обширное хозяйство, тот как минимум для собора святого Петра или пирамиды Хеопса. Как истинный снайпер, он выбирает место, обустраивает его, расставляя, настраивая, проводя экспозамеры. Делает поправку на ветер, положение звезд и магнитное поле. Потом застывает в неподвижности, дожидаясь подходящего света.

Мыльник весел, беззаботен и жизнерадостно туп.

Зеркальник хмур, сосредоточен и презрителен.

Мыльник с радостью неофита-идиота выкладывает в инете все подряд фотографии. «Я и фонтан», «я и памятник», «я убегаю от собачки из предыдущего кадра».

Зеркальник по полчаса пилит каждый кадр фотошопом на уровне отдельных пикселей. Вытаскивает плоскогубцами балансы белого и красного. К каждой выложенной фотографии обязательно прикладывает полноразмер, RAW и инструкции, как ее правильно смотреть.

Мыльник тупо плюсует десятками чужие фотки.

Зеркальник до посинения срется на форумах по любому поводу (но особо популярна тема Никон Vs. Кэннон).

Мыльник относится к своей камере легко. Не важно, что она мылит (ей положено), жрет батарейки, как свинья желуди, и имеет систему управления, более запутанную чем Критский лабиринт с Минотавром. Что на свету она более-менее снимает все, в темноте – только саму темноту. Он ее роняет, мочит под дождем и протирает линзу плевком и пальцами.

Зеркальник имеет набор фильтров, коллекцию узкоспециализированных тряпочек и кисточек, ежедневно проверяет матрицу на горячие пиксели. Любое отклонение от нормы вгоняет его в депрессию.

А еще есть пленочники – те вообще СТРАШНЫЕ люди. Встретив - бегите, не оглядываясь!
______________________
Стырено у
 [livejournal.com profile] nikolaitsch

Некоторые комменты там тоже весьма порадовали

>А если пленочник черно-белый, то он лишает себя и окружающих разума каждые четыре минуты.
   >>[шепотом] а еще, я слышал, есть средне-форматники

>среди пленочников есть еще среднеформатники и карданники. Тут уже минимум Хиросима!
  >>Посмотрел кто такие карданники - ужоснах!
akiman: (Default)
Коллега приехала с Тайщины, шикарное фото прислала:

 

Убеждена, что это практически я.

Ну вот, никогда не хотел туда, но теперь придется.
akiman: (Default)
Видел в Костроме людей, спрашивающих дорогу.
Все бы ничего, но они были на Опельке с польскими номерами.
Народ адски глумился.

Моя первая мысль была "неужели им мало?!"

Profile

akiman: (Default)
akiman

April 2017

S M T W T F S
      1
23 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 19th, 2017 01:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios